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男:老板这儿洗澡多少钱?店老板:男浴池10元,女浴池1000

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发表于 2018-5-3 12:07:03 | 显示全部楼层 |阅读模式

  1.男:老板,这儿洗澡多少钱?
  店老板:男浴池10元,女浴池1000。
  男:你抢钱啊??
  店老板:我的意思是,你想去男浴池还是女浴池?
  男:... 果断交了1000块。
  进去女浴池一看,全是男的! 浴池里的兄弟:卧槽,又来一个男的!
  2.在女朋友家过夜,女朋友家就一个卧室,介于我们还没结婚,我对她说今晚你睡床上我打地铺,女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说:作为一个男人,你不抽烟不喝酒就已经不错了,如果你还不好色,那你做人还有什么意思!我当时就石化了。



  3.某宾馆面试三名服务员。如果你去客人浴室检修,发现里面有一位女士在洗澡,你怎么办?甲:“对不起”,然后退出去。乙:“对不起,小姐”,然后退出去。丙:“对不起,先生”,然后退出去。最后丙被录用 。
  4.我:“医生,我和我老婆晚上在一起时候她老是胡言乱语,这正常吗?” 医生:“你好,这属于正常现象!女人胡言乱语是在表达兴奋程度,也有助于你们的情趣!” 我:“哦!我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢!谢谢你医生。”



  5.一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服,被教官臭骂了N次,他便想了一个办法,在身上用颜料涂上迷彩色,省的穿衣服。。。又是一次半夜紧急集合,教官对他说:“下次把手雷挂在身后。”
  6.一天和女友啪啪完,随手把套套丢在地上,被家里的狗吃了。第二天小狗便秘拉不出,带它去看医生,医生从它后门取出tt,问了我一句,插的这么深你有没有在乎它的感受。顿时凌乱。



  7.一帅哥坐泰国航空回家,在飞机上看到一个美丽动人的空姐。他悄悄在空姐耳边说:“看到你,我就硬了。”空姐莞尔一笑,对他说:“你知道吗?我也是!”
  8.帅哥捡到一个神灯,灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋:“唷,不错嘛,屌爆了! ”砰一声响,下面就爆了。帅哥急了:“快把我下面变回来! ”灯神手一挥,他拉开裤子一看果然又回来了,他觉得太神奇了:“唷,不错嘛,真是屌爆了! ”砰又一声响……灯神消失了……



  9.一对小夫妻新婚之夜,急不可待的宽衣解带,丈夫看到妻子的玉体,突然问了个问题:奇怪,怎么没有马赛克?妻子瞬间石化……
  10.今天在医院看到一个小伙子在输液,他女朋友就和他躺一张床上陪着他,对于这种赤裸裸的秀恩爱,我跑上去就把气放了!



  11.和闺密跑完步超累,想找个地方坐一会儿。我对她说,运动后不要马上坐噢,不然屁股会变大!这货突然惊喜地瞪着双眼,一言不发走到长凳边,跪下,把胸部放在了上面!我唯一能做的就是淡定的转身离开。
  12.护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”护士乙:“天哪,后来怎么样?”“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”


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发表于 2018-5-22 20:01:20 | 显示全部楼层
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